اس ام اس جک های خنده دار

اس ام اس جک های خنده دار

 

1-Es am Es[Fun.KamyabOnline.com]

امروز صبح ناگهان متوجه شدم چند نفر دارن تعقیبم میکنن .
خیلی ترسیده بودم . خدا رو شکر برادران نیروی انتظامی بموقع رسیدند
و ان سارقان متواری شدند سپس با اسکورت برادران انتظامی به منزل رسیدم .
در انجا بود که فرمانده عزیزشان برایم توضیح داد
که هنگام خرید نان سنگک حتما موارد ایمنی را رعایت کنم
و در ملاء عام با نان سنگک حرکت نکنم که مبادا مورد سوء قصد قرار گیرم .
الانم که دارم نان سنگک میخورم تنم داره مثل بید میلرزه .
بچه ها خواهشن مواظب باشید .
کوچولوها رو واسه خرید نان بیرون نفرستید ….
پلیس نان جا

Logo[KamYab.Ir]

سلام. به سیستم گویای نانوایی شاطر اکبر خوش آمدید؛ جهت اطلاع از قیمت نان عدد ۱، ثبت نام خرید نان به صورت قسطی عدد ۲، طرحهای تشویقی رنگی عدد ۳ و شرکت در قرعه کشی پنج نان رایگان در هفته عدد ۴ را فشار دهید.

Logo[KamYab.Ir]

ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﻮﻟﻤﻮﻥ ﻧﻤﯿﺮﺳﻪ ﻧﻮﻥ ﺑﺨﺮﯾﻢ…
.
.
.
.
ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺑﻪ
ﺑﻌﺪ ﺗﻮ ﺁﺑﮕﻮﺷﺖ ﺑﺎﯾﺪ ﺳﺎﻗﻪ ﻃﻼﯾﯽ ﺗﯿﻠﯿﺖ ﮐﻨﯿﻢ ..

ﺳﻮﺍﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺷﺪﺕ ﺫﻫﻦ ﻣﺴﺌﻮﻟﯿﻦ ﻭ ﺩﻭﻟﺖ ﺭﺍ
ﻣﺸﻐﻮﻝ ﮐﺮﺩﻩ :
.
.
.
.
.
.
.
ﭼﺮﺍ ﻫﺮﮐﺎری میکنیم مردم از گشنگی نمیمیرن?

Logo[KamYab.Ir]

عروس خانم برای بار سوم میپرسم،:
آیا وکیلم شما را با مهریه ۱۴ قرص نان سنگک به عقد داماد درآورم؟
حاج آقا دوجعبه گوجه هم اضافه کن
صلوات بفرستید
ببلللله

Logo[KamYab.Ir]

به دختر بچه ی پنج ساله تو پارک گفتم
وای عمویی چقدر نازی تو موش بخورتت
.
.
.
گفت خفه شو کثافت چش چرون بی ناموس
بی پدرمادر بیکار و بی عار جامعه مایه ی ننگ همه ی ایرانیا
.
.
شانس آوردم مسلح نبود توله سگ

Logo[KamYab.Ir]

یارو با بنز میره پمپ بنزین
پمپ بنزینیه مى گه پورشه؟
یارو میخنده میگه نه بنزه
پمپ بنزینیه میگه عامو گوه نخور، باک رو میگم

Logo[KamYab.Ir]

دقت کردین مردها از حموم میان خوشگلتر میشن،
اما خانومها که از حموم میان زشت تر میشن!!
لامصب آب مکر و حیله خانومها رو میشوره میبره….
بر میگردن به تنظیمات کارخونه!!

Logo[KamYab.Ir]

هـمسـایـمون اومـده خـونـمون مـیگه کـلنـگ داریـن؟
بـابـام مـنو نـشون مـیده
مـیگه ایـنـاهـاش ایـنـو بـبـر حـکـم کـلـنگـو تـو خـونـه مـا داره
.
.
.
بـریـد کـنار مـهـر و مـحـبت مـیـپاشه رو سـر و صورتـتـون

Logo[KamYab.Ir]

بعضی دخترا همچین زیر چشمشون خط میکشن
انگار قراره تو امتحان بیاد!!!!!! خخخخخ

Logo[KamYab.Ir]

مورد داشتیم زن و شوهره دعواشون شده
و زنه میخواسته قهر بره خونه باباش،
بعدش یادش افتاده خونه باباش وای فای نداره.
هیچی دیگه شام قرمه سبزی پخته
و الان کلی خوشبختن…….

Logo[KamYab.Ir]

امیدتو از دست نده!
.
.
.
.
.
.
وقتی از کپک، پنی سیلین درمیاد!
از تو هم بالاخره یه چیز در میاد!

Logo[KamYab.Ir]

ﺯﻥ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺍﺭﯼ؟
ﻣﺮﺩ : ﺁﺭﻩ ﺧﯿﻠﯽ
ﺯﻥ : ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﻦ
ﻣﺮﺩ : ﭼﺠﻮﺭﯼ؟
ﺯﻥ : ﺑﺮﻭ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮓ
ﻣﺮﺩ : ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺁﺧﻪ ﺍﮔﻪ ﻣﻦ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺷﯿﺮ ﺑﺠﻨﮕﻢ ﻣﻦ ﺭﻭ ﺗﯿﮑﻪ
ﺗﯿﮑﻪ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻭ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ ﺑﻌﺪﺵ ﺩﯾﮕﻪ ﭼﯿﺰﯼ ﺍﺯﻡ
ﻧﻤﯿﻤﻮﻧﻪ … ﯾﻪ ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﮕﻮ؟ !
ﺯﻥ : ﻭﺍﯾﺒﺮﺕ ﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺑﺨﻮﻧﻢ :‏)
ﻣﺮﺩ : ﮐﻮ؟ ﮐﺠﺎﺱ ﺍﯾﻦ ﺷﯿﺮ ﭘﺪﺭﺳﮓ؟
کجاس برم پاره پارش کنم؟؟؟

Logo[KamYab.Ir]

تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم !

Logo[KamYab.Ir]

ﻋﺼﺮ ﯾﮏ ﺭﻭﺯ ﺯﯾﺒﺎ، ﯾﮏ ﻭﻛﻴﻞ ﺛﺮﻭﺗﻤﻨﺪ ﮐﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻟﯿﻤﻮﺯﯾﻦ ﮔﺮﺍﻧﻘﯿﻤﺖ ﺧﻮﺩ ﺑﻮﺩ
ﺍﺯ ﺷﯿﺸﻪ ﻣﺎﺷﯿﻨﺶ ﺩﯾﺪ ﮐﻪ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﺩﺭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ، ﺩﺭ ﺣﺎﻝ ﺧﻮﺭﺩﻥ ﻋﻠﻒ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﺩﺭ ﺣﺎﻟﯽ ﮐﻪ ﺑﺴﯿﺎﺭ ﻣﺘﺎﺛﺮ ﺷﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺍﺵ ﺩﺳﺘﻮﺭ ﺩﺍﺩ ﮐﻪ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﺍ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﺩ
ﻭ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﺷﺪ ﺗﺎ ﻋﻠﺖ ﺭﺍ ﺟﻮﯾﺎ ﺷﻮﺩ.
ﺍﻭ ﺍﺯ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺩﻭ ﻣﺮﺩ ﭘﺮﺳﯿﺪ ” ﭼﺮﺍ ﻋﻠﻒ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﯾﺪ؟”
ﻣﺮﺩ ﺑﯿﭽﺎﺭﻩ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ” ﻣﺎ ﻫﯿﭻ ﭘﻮﻟﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺧﺮﯾﺪﻥ ﻏﺬﺍ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ. ﻣﺠﺒﻮﺭﯾﻢ ﮐﻪ ﻋﻠﻒ ﺑﺨﻮﺭﯾﻢ.”
ﻭﮐﯿﻞ ﮔﻔﺖ” :ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺗﻮﺍﻧﯿﺪ ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺑﯿﺎﯾﯿﺪ ﻭ ﻣﻦ ﺑﻪ ﺷﻤﺎﻏﺬﺍ ﺧﻮﺍﻫﻢ ﺩﺍﺩ.”
ﺍﻣﺎ ﺁﻗﺎ، ﻣﻦ ﯾﮏ ﺯﻥ ﻭ ﺩﻭ ﺑﭽﻪ ﻫﻢ ﺩﺍﺭﻡ. ﺁﻧﻬﺎ ﺯﯾﺮ ﺁﻥ ﺩﺭﺧﺖ ﻫﺴﺘﻨﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ،” ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﯿﺎﻭﺭ” ﻭ ﺳﭙﺲ ﺑﻪ ﻣﺮﺩ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﻔﺖ، ” ﺗﻮ ﻫﻢ ﺑﺎ ﻣﺎ ﺑﯿﺎ.”
ﻣﺮﺩ ﺩﻭﻡ ﺁﻫﯽ ﮐﺸﯿﺪ ﻭ ﮔﻔﺖ، “ﻣﻦ ﻫﻢ ﯾﮏ ﻫﻤﺴﺮ ﻭ ﺷﺶ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭﻡ!”
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، “ﻫﻤﻪ ﺁﻧﻬﺎ ﺭﺍ ﻫﻢ ﺑﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺑﯿﺎﻭﺭ.” ﻫﻤﻪ ﺳﻮﺍﺭ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺷﺪﻧﺪ.
ﺩﺭ ﻣﺴﯿﺮ، ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺁﻥ ﺍﻓﺮﺍﺩ ﻓﻘﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﻪ ﻭﻛﻴﻞ ﻛﺮﺩ ﻭ ﮔﻔﺖ،
ﺁﻗﺎ، ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﻣﻬﺮﺑﺎﻥ ﻫﺴﺘﻴﺪ. ﺍﺯ ﺷﻤﺎ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺳﭙﺎﺱ ﮔزﺍﺭﻳﻢ
ﻛﻪ ﻫﻤﻪ ﻣﺎ ﺭﺍ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺧﻮﺩ ﻣﻲ ﺑﺮﻳﺪ.
ﻭﻛﻴﻞ ﭘﺎﺳﺦ ﺩﺍﺩ، ﺍﺯ ﺍﻳﻦ ﻣﻮﺿﻮﻉ ﺑﺴﻴﺎﺭ ﺧﺮﺳﻨﺪﻡ. ﺷﻤﺎ ﻋﺎﺷﻖﺧﺎﻧﻪ ﻣﻦ ﺧﻮﺍﻫﻴﺪ ﺷﺪ؛
ﻋﻠﻒ ﻫﺎﯼ ﺁﻧﺠﺎ ﺣﺪﻭﺩ ﻳﻚ ﻣﺘﺮ ﺑﻠﻨﺪﻱ ﺩﺍﺭﻧﺪ”
محبت خیلی از آدما هم همینجوریه…….

Logo[KamYab.Ir]

زندگی تصویریست از نقاشی خداوند.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط زندگی آمریکایی ها و اروپایی ها رو داده داوینچی کشیده،
زندگی ما رو داده سمیرا ۵ ساله از ملایر کشیده!

Logo[KamYab.Ir]

سؤال اصفهانیه از مرجع تقلیدش :
حَج آقا، می تونم خروسی رو که تو روز عید قربان،
جلوی ماشینِ پسرم، برای خونه جدیدم سر بریدم،
عقیقه ی نوه ام بکنم و به نیت پدری مرحومم ،
در سالگرد مادرم ، تو بهزیستی خیرات بکنم؟!؟
پاسخ مرجع تقلید : نه، نه، اسرافِست!!!

Logo17[wWw.KamYab.Ir]

Logo[KamYab.Ir]

اﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول راهنمایی:تو دیگه دبستانی نیستی ﮐﻪﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
اول دبیرستان: تو دیگه راهنمایی نیستی ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ بابات ﻧﯿﺴﺖﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ!
ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ :ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺯﻣﯿﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨوای بکنی….
و… اینگونه بود که ما هیچ غلطی نتونستیم بکنیم!

Logo[KamYab.Ir]

دلم یکیو مــیخواد سرمو بزارم
رو شونش ازدنیا شکایت کنم!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
فقط چارشونه باشه و هیکل ورزشکاری…
قد ۱۹۰ به بالا…
چشماش سگ داشته باشه…
ترجیحا پیرهن یقه دیپلمات تنش باشه ^_^
لُپشم چال بیوفته…
ته ریش خیلی مهمه…
اُدکلنشم تلخ باشه
ماشینشم شاسی بلند باشه
یه صدای دوبلوری خسته هم داشته باشه
که ادم همینجوری ته دلش بلرزه
.
دیگه همینا دیگه
فکر کنم بتونم باهاش حرف بزنم

Logo[KamYab.Ir]

ریش و سیبیل گذاشتم ؛
بابام گفت این چه کاریه ؟ شدی شبیه ابوبکر بغدادی
.
.
.
زدمشون ،
الان میگه : خاک تو سرت ،
شدی شبیه خواجه های حرمسرای سلطان سلیمان
کولر که نیس نمیدونن به چی گیر بدن !!

Logo[KamYab.Ir]

عاقد، در مراسم عقد ظریف و اشتون:
دوشیزه محترمه سرکار خانم کاترین اشتون!
آیا وکیل هستم با مهریه ۱۱۴ میله سوخت هسته ای
و ۱۴ سانتریفیوژ نسل دوم و یک‌ جلد توافقنامه جامع هسته‌ای،
شما را به عقد آقای جواد ظریف درآورم؟
آیا وکیلم؟
.
.
.
عروس رفته اورانیوم بچینه !!!
.
برای بار دوم آیا وکیلم؟؟!!!
.
.
.
عروس رفته مذاکره!!
.
بار سوم: آیا وکیلم؟
.
جواب اشتون:
با اجازه ی جان کری، لاواروف، اوباما و پدر و مادرم
و با پوزش از سعید جلیلی
بععععله!

Logo[KamYab.Ir]

کل خاندانمون نشسته بودن.
داییم بهم گفت :تو خیلی دلقکی، باید بجای میمون، تو رو میفرستادند فضا،
منم یکم اندیشه کردم و گفتم :حلال زاده به داییش میره!
یه سکوته خاصی همجارو گرفت اون لحظه!!!

Logo[KamYab.Ir]

ﺩﯾﺸﺐ ﮔﺎﺭﺳﻮﻥ ﺗﻮ ﺭﺳﺘﻮﺭﺍﻥ ﺍﺯ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﭘﺮﺳﯿﺪ :
ﭘﯿﺘﺰﺍﺗﻮﻧﻮ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﮐﻨﻢ ﯾﺎ ۶ ﺗﯿﮑﻪ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ: ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﻧﻪ ۱۲ ﺗﯿﮑﻪ ﺯﯾﺎﺩﻩ !!!
ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﻢ ﺑﺨﻮﺭﻡ ﻫﻤﻮﻥ ۶ ﺗﯿﮑﻪ ﺵ ﮐﻨﯿﺪ
ﺷﻔﺎﻱ ﻫﻤﻪ ﻣﺮﯾﻀﺎ , ﺧﺼﻮﺻﺎ ﻣﺮﯾﺾ ﻣﻨﻈﻮﺭ
ﺍﺟﻤﺎﻋﻦ ﺻﻠﻮﺍﺕ ﻣﺤﻤﺪﯼ ﭘﺴﻨﺪ ﻋﻨﺎﯾﺖ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ

Logo[KamYab.Ir]

جالبه، روز کودک دقیقاً ۹ ماه بعد از ولنتاینه
.
.
.
قضیه یکم مشکوک نیست…؟

Logo[KamYab.Ir]

لبنیات نخورید، آبلیمو صنعتی نخورید، آب معدنی نخورید،
شیر نخورید، شهر بازی نروید، هواپیما سوار نشوید،
توی تهران نفس نکشید، آنتی بیوتیک مصرف نکنید،
برق مصرف نکنید، آب موجود نداریم، گرم بپوشید گاز نداریم،…
ولی “بزایید” چون ایران جای خوبیه برای زندگی!

Logo[KamYab.Ir]

میدونین سرنوشت کارتونهایی که دیدیم چی شد؟
آلیس شوهر کرده، دو تا بچه داره و یه زندگی حقیر توی یه آپارتمان ۵۰ متری
ای‌کیوسان کراکی شده، مخش تعطیل تعطیله!
جیمبو رو از رده خارج کردن و بعد فروختن به ایران ایر !!
خانواده‌ی دکتر ارنست همسایه مونن ،
هر سه تا بچه‌اش رفتن خارج ، همسر دکترخیلی مریضه! پول دارو ندارن.
لوک خوش‌شانس طی یه بدشانسی ،
اشتباهی تو یه صحنه قتل دستگیر شد و نتونست خودشو تبرئه کنه الان تو زندونه.
دالتون ها آزاد شدن افتادن تو کار صادرات واردات خدا رو شکر وضعشون خوبه
پت و مت دکترای مهندسی عمران گرفتند و الان جزو هیئت علمی دانشگاه آزادن !
پدربزرگ نل هم فوت شد الان نزدیک ده ساله نل هم مجبور شد
با براس ازدواج کنه الان یه لبنیات فروشی تو ایذه زدن
پری مهربون رو دیدم نشناختم رو بنده زده بود
گفتم چی شده گفت فلانی صیغش کرده!
بامزی هم که این همه عسل میخورد و قدرت میگرفت
بعد مدتها خانوادش فهمیدن داروهای انرژی زا میخورده و تستسترون استفاده میکرده
الان بنده خدا سرطان گرفته شیمی درمانی میکنه…
از سیندرلا هم براتون نگم که دلم خونه روش اسید پاشیدن

نظرات بییندگان :

بهترین مشاغل و خدمات شهر خود را ، در سایت نشونه پیدا کنید.

مشاهده سایت نشونه